很长一段时间之后了

又开始在这里写点什么了

有一种僵尸复苏的感觉

这里记录了太多

只是现在的重新开始

心境却是两重天了

豆豆会幸福的

一直幸福下去

 

张大眼睛、尽力呼吸、感受每一寸时空留影

细细体味每一次雀跃、每一次委屈泪泉

挥舞双手，时光依旧飞逝，无所柄握

幸福突临

天使守护

伤痕弥合

 

经历过身边不断轮回的冗长情绪叙述的洗礼

给我带来的结果

就是不管发生什么样的悲伤

都放在心里很少对他人提及

妈妈说怎么看见我一点表情也没有

有什么事在生气？

我没有在生气

我只是在忍耐

把悲伤都放在心里了

可是直到悲伤化成了在身体里串动的气

它所停留得身体部位

就会间歇性的疼

这时才知道悲伤已经不是单纯的悲伤了

它已经在侵蚀我的健康

不能再顺着自己的思绪去发展了

但有发现自己又开始向悲伤的记忆前进时

便在脑子里急刹车

不让思绪继续发展下去

深深的呼吸

去调理紊乱的心情

我也好想忘记

可是却做不到

 

 

 

 

 

能懂得你只言片语的人

或许是偶坐身边的人

彼此互无生活的交集

刻意找寻理解

最后满心疲惫

偶得的理解

瞬间的小诧异

内心在微笑

想要内心的平和

 

我以为我已经有掌控情绪的能力

内心变的很坚强了或许很冷漠了

不会轻易的悲伤了

不会轻易的感觉无力了

可是我错了

你想我么？

你爱我么？

我在你心里是什么位置？

。

。

。

女人会问太多类似的问题

男人却给不了女人想要得答案

女人开始猜忌

他不想我

他不爱我

他的心里根本没有我

。

。

。

各种负面的想法折磨女人的神经

女人变得更加的多疑，神经质

或许折磨女人的问题

在男人的脑袋里根本不存在

当男人看到或听到那样的问题时

根本不知道要如何去回答

结果只会是答非所问

更或许是用沉默来回答

 

处在不同心境的人

怎能互相明了

彼此不是一个宇宙里的人

那就两两相忘吧

别再问那样的问题了

能给你幸福的人

不需要你一遍遍的

在他面前重复你的不安

 

只怕是他已忘记的

却还被你记得

他已过的逍遥无忧

而你每天却活在精神折磨里

找不到出路

只是你的痛苦

他却从未知晓

直到你的问题再度出现的时候

他才恍然大悟

原来你一直在这样的痛苦着

亦或许那时那刻

他仍不能体会你的悲伤

 

忘记那些根本不需要问的问题吧

事实不会因你的问题

而改变它存在的形态

把自己真切地生活过好才是真的

比什么都真实

真的想你，不问也在想你

想你，他会关心你的

真的爱你，不问也是爱你

爱你，你会感觉到的

你真的重要的，不问你也是重要的

若是重要，生活的细节之处会不断的传达给你这样的信息

 

 

 

 

很少觉到过自己是聪明的

在人群里不知道要说什么样的话

又异常的害怕沉默的空洞

所以隐藏起来

对外界的许许多多

在他人提及的时候

只能用空白的脑袋摇晃

或许人们所提及的并不是我所在意的

那我真正在意的并能专注的是什么？

那能永恒不变的坚持是什么？

能经历岁月变迁考验的是什么？

 

看到数学题就会沮丧

沮丧到苦恼

仍会是没有任何思路

一些重要的考试

到最后都是擦身而过

心里惧怕考试

或许缺少了不问世事变迁的冷静和钻研

还有持之以恒

目标，只要用心，只要努力

所追求的终会实现的吧

 

游戏时常常会输

或许是太懒惰

不爱动脑筋

因为很厉害的人我也赢过

 

看到别人天真的笑容

不知道自己是否曾经那样笑过

只是心里很是羡慕能有那样干净美好笑容的人

一看那样的笑容

心情都会好起来

看到拥有那样笑容的人得到幸福

心里好是羡慕

没有那样笑容的我

能得到幸福么？

很少能理会笑话后的小聪明

也不会说有趣的笑话

苯苯的我可怎么办？

不能给他带来快乐、安慰和鼓励

那就让他彻底消失在我的生活吧

 

在新的一年里

遇到让你产生让她幸福的责任的好姑娘

幸幸福福的活着

这是我对你最真心的祝福

你能幸福也是一种结果

 

 

近些日子总是惧怕死亡的突然到来
只是隔一夜不见
便会担心帅帅和美美会死掉
每当开门时听不到他们叫
那种担心就会愈发的忽上忽下
直到听到他们的叫声
或者走到阳台
透过玻璃看到他们安然无恙
心才会安定下来
日复一日的
这样重复着担心他们会突然死掉
害怕看到僵硬的没有生命的身体
害怕生命会突然不见
这种担心频繁的出现
不仅对小狗这样
对身边的人亦是这样
害怕他们会突然消失
害怕死亡的到来
害怕再也不能相见
可是对自己却完全没有过这样的担心
总是希望自己可以得需要很多医药费都不一定能治愈的病
这样我就不治了
可以早早的离开
只是在离开前的日子
放纵自己去旅行
去想去的地方
去见想见的人
不管不顾的去做些什么
然后消失

或许这种离开的方式

可以给自己一个借口

是生命放弃了我

不是我放弃了生命

终日都能听到另一个自己在说在笑

很想去说点什么关于站在角落

却真实存在的看着另一个自己的自己 

但是却什么也说不出来

尝试过去诉说

发现心里都是碎片

没有可以连贯去交待的完整

 

现在已经开始学着

去相信简单的存在

而不是脑袋胡思乱想的结果

或许这样能减少对他人的误会

自己也能从胡思乱想中得到解脱

有时候对别人的宽容

也是对自己的宽容

活在埋怨和仇恨中

自己不快乐

同时也会给身边的人带来很大的压力

 

只想过简单的生活

 

 

 

 

这样安逸的生活

是一些朋友所羡慕的

可自己却从中得不到快乐

或许舒服的活着并不适合我

在不同的城市流转

在不同的大街小巷里生活

静静的看着周围陌生的一切

反而能使内心平静快乐

即使需要付出更多的汗水和辛苦

都愿意

在火车上的摇晃前进

拉着或背着行李走走停停

顶着太阳

长时间的徒步行走

每天的早起

长时间的公车路途

楼上楼下的跑腿

没有午休

很晚的回家

都没有关系

不觉的辛苦

只要心觉的不苦

就没有苦

 

可是现在内心还在惧怕着一些事情的发生

惶惶中在城墙边走来走去

走来走去，忧伤却依然在心里

也许需要更多的毅力去坚持一些事情

需要挣脱一切的勇气

冲破所有的不安

忘却所有的悲伤

去过自己所梦想的生活

 

曾经生活中的美好

时常在脑子里反复的出现

想念那时的自己

那时的花香，雨水，清风

甚至寒冷和等待

甚至泪水

想念那时在我身边的人

眼睛所传达过的温情

手指在背心的温暖

 

我的心

在去找你的路上迷路了

有首歌唱到

有没有人告诉过你

我爱你

 

 

 

 

没有去哪里

只是在家乡待着

和妈妈一起去买了笔记本

数码相机要等两天

物质终归比精神上的需求容易得到

 

不知道从什么时候开始开玩笑的叫妈妈是娘娘

没事的时候就一遍一遍的娘娘的叫

有时会问她和我在一起生活幸福么

她就笑着说不幸福

还地给我做饭吃

我就逗她说

有人说能给喜欢的人做饭是件很幸福是事

 

很多事情都不知道他们藏在心里的什么地方

无法述说，只是悲伤着

刚刚过去了的那一天

是一个人的生日

没有像往年那样

发去信息

给予我对他感情的表达

我并没有忘记

我一直记得带着七这个数字的日子

悲伤

为什么会是现在这样的状况

内心在最脆弱的时刻

会被各种可怕的念头袭击

每当这样的状态轮回的时候

自己都怀疑对你的感情到底有多真

这是个没有答案的折磨

不想我们就这么人世相隔

虽然我们都活在这个世界上

你却是活在我脑袋里的记忆

你中学时抄诗歌，短句的本子

你送给我的袜子

你爱吃的蔬菜

你爱看的杂志

一些我们共同使用过的物品

它们都在告诉我，一切不是梦

可是它们没有温度，都是冷冰冰的

 

一直在听一首英文歌

里面反复的会唱道

你会永远等我麽？

 

你口中的等待

我的心却因此而被荒芜了

觉得很委屈

没有眼泪

但是心酸酸的震痛

 

很多年没有感冒过了

都自认对感冒病菌有抵抗力的我

却在今天感冒了

咳嗽

鼻子不通气

 

生活里总是会发生一些我们所不能控制的烦扰

而我们又不是总能每时每刻的控制自己的情绪

委屈，悲伤，放弃，甚至短暂的绝望等等

很多不好的情绪会让我们失去对前方生活的憧憬

 

当我们处于那糟糕情绪的时候去看电影吧

从别人那里获得感动，反省，希望和对美好的憧憬 

去继续我们的生活，更好的生活

 

幸福也许很简单

对一些人来说

能肌肤相碰触的拥抱

都需要付出生命

推荐《泡泡男孩》

 

回到家

压力紧随而来

耳朵里都是声音

好想安静

一些已经被遗忘的现实

又都直冲冲的跑了出来

再次提醒我他们的存在

悲伤，不会因为你曾经的离开而自然消失

心灵对他们的承受能力基本还是原地踏步

 

不知道为什么在外面的时候不会有那么大的关于生存的压力

心里默默的去面对以后的生活

在家，有稳定的工作

却有无形的压力压迫着自己

觉得要考这个要做那个的

反而心很累

为什么人不能活的单纯些？

为什么非要考这个做那个的？

如果每个人都忙碌的在事业上压迫自己前进

没有感到快乐和自己的事业之外的生活

那么我真希望社会发展的脚步不要那么快

 

 

她的固执，让我急的无可奈何和委屈

 

有些人，有些事

总是无法改变

 

 

 上海

 

不懂事的我，不顺利的我

7月1日 上海  我在那里

容易悲伤的人

不应该看有悲伤情节的作品

那些作品会引起身体内的成分变化

本已平静的心又会悲伤起来

悲伤的重新聚集

真的很沉重

精神和心灵受到伤害

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

最近的日子

烫了漂亮的卷发

买了有鲜艳花朵的灰色T恤

新的凉鞋

 

感觉到自己向成熟渐进

很好

懂得些许沉稳

虽然还是会有躁动

会受外界的影响

但已经有自己对事物的认识和判断

情绪也稳定了些许

 

前段日子

被男学生说我变美了

觉得挺不可思意

 

和妈妈一起逛街

把她的衣装进行了重整

也变的好起来

过段日子

再烫个头发

就更好了

 

原来女人真的需要去装扮自己

即使自己的生活里没有男人

都要去好好的安排自己的生活

让它有自己的韵味

不要让整个人因周遭的变故

而变的没有精神没有章法变的紊乱

当然不只是外表的漂亮

更重要的是懂得人生的道理

做个明事理的女人

不是在一些伤痛里盘旋

不肯出来

人要学会原谅 宽容 隐忍 祝福

向前看，往前走，不要总是回头看

 

只要诚心努力

一些事是会变的美好起来

 

 

过去曾被我们深信不疑的正确

却被日后的同一个自己所推翻

只要我们还活着

就在不断的和这个世界交流着

不断的修正着自己理解

 

当远远看到我所认识的人儿时

看到的却不仅仅是一个人的身体

展现在头脑中的却是这个人

所盛开的那个世界

那个世界的一些点滴故事

那个世界将会发生的下一步

他们兀自的旋转

如果彼此的视线没有交会

我不会走近人儿

而是念想着我脑中人儿所盛开的世界

转身继续自己的行程

 

每个人都有彷徨

每个人都有多面

学生问我关于我自己的这个或那个问题的时候

我明了他们的不安

有工作了的人对还没有工作的人是那么神秘

太急迫想从对方那里探询到什么

我也在不安着

最近晚上时常会做关于工作的噩梦

学生说看到我每天都很开心都在笑

好像我是一个连忧愁是什么东西都不知道的人

我不知道怎么去回答这样的话语

因为还有另外一个我存在

她和他们看到的我是那么的不同

抑郁，少语，离群，脸上没有他们看到的灿烂笑容

 

就要去上海了

那种不安也更浓了

本打算沿途去路过的很多城市做短暂的停留

可是最后放弃那种计划了

每座城市都有自己的韵味

即使中国城市之间再相象依然如此

自己只是短暂的停顿

害怕最终由于自己的错而妄自评判一座城的是非

所以还是算了

对每座城都应该尊重给予一定量的时间欣赏美好

虽然如此依然非常想念长沙两夜

似乎是农家小院

夜色，院中水龙头，凉凉的水，洗脸，黑狗

水渠传出的哗哗声，树叶的沙沙声

微风吹拂皮肤，花香沁脾

美好一直在脑中

还有刘，我们一起照的大头贴

在异乡的感觉陌生而迷人

太爱流转中所遇到的那一切

即使是长长久久的火车生活

怀念

不知道为何那么热爱远方

 

自己所追逐的或许很难得到

但有人却比较快捷的实现

不要艳羡

每个人都有自己的轨迹

自己的生活

自己的追求

只是通向那些所走的路途不同罢了

塌实的前进过程何尝不是一种美丽

加油！沉稳！丰富！

 

 

看到一些人的文字

知道一些人内心我所不知的深情与感伤

看到一个人的头像

依旧是彼此沉默

看到一处似曾相识的场景

感受到某一刻的时空错位

有时还是会想能两个人并肩坐着

手指里有各自的烟

有时还是会想静静的睡在一个人的旁边

感受到对方的体温

可是随即又会悲伤起来

有些人身体距离那么近

却无法触及你内心的柔软

有时会觉得一个人静静的行走

是种自由空旷的荒凉的美

有时候会迷恋别人

带有温情的眼睛

一声轻轻的声响

固执冷峻的脸庞

修长分立的手指

走路时一晃一晃的背影

但只会静静的迷恋

让他们保留那一份属于他们的美好

不要与他们有交集

似乎一旦迈出一步

就能听到心像玻璃一样碎裂的声音

 

有些事有些人白天的自己已经忘记

可他们却又在夜里的梦魇里出现

最近入睡困难

睡着了又不断的做悲伤的梦

脑袋在一夜睡眠之后仍然是疼痛

脖颈困 酸痛 感觉支撑不住自己的头

这个世界也许就是残酷的

听不到想听的话

见不到想见的人

反而烦躁厌恶的人和事却不时的在环绕

现在在积蓄可以逃跑的能量

我要离开

离开现在的生活圈子

自由的去选择要过的生活

与“世”隔绝

 

冰心：“你有男朋友了吗？”

铁凝：“我还没有找到。”

冰心：“你不要找，你要等。”

     心里对爱情没有了概念，不知道它是什么样子，似乎是没有味道的东西，可是看到别人在吃的时候，心里也想去尝尝，可是梦想的好味道会有么？结果会是一嘴的寡然么？或更糟，嘴唇因为品尝留出血来，留下疤痕？

     不想那么多了，我就这样默默的生活，过好自己的生活，等待爱情的到来和它所带来的味道。不去特意的寻找，安心的生活，珍惜已拥有的美好。微笑。

     生活上的转机会突然而至，但不要恐慌，一步一步的走，也许危机也是打开另一扇美好的门。沉心的生活，担当自己的选择，没有怨言。

也许不是非去天涯海角

才能找到美好

美好是需要去发掘的

看好了佳能的几款

慢慢攒钱